У меня появилась крутая идея. Как из
500 000 150 000 рублей (долларов - по желанию) сделать жирный актив в виде компании.
Для начала нужно зарегистрировать компанию, назвав ее как-нибудь наиболее пафосно. Transnational Anal Occupations или же InterLine Communications Russia Inc. Обязательно с офисом, да. И желательно чтобы он выглядел как можно более серьезно и шикарно. Так же понадобится 2 бутылки Hennessy XO и одна просто VSOP. Дорого смотрящийся костюм и хронометр (это все можно купить на любом китайском рынке) и сосед-олигарх с красным
Cadillac CTS или на худой конец -
Jaguar XJ. Если позволяет совесть - может подойти удлинненный
Chrysler 300С а-ля "лимузин".
Далее.
Копирайтерам, за ящик "Kozel Темного" заказываем ряд статеек на хабру, да и просто в интернет о том, что есть такая вот мега-супер-пупер иностранная компаниия, за которой будущее, волна которой вот-вот захлестнет Россию и все такое. По желанию, но крайне рекомендуется.
Приходим в ближайший ВУЗ, студенты которого в меньшей степени страдают хомячизмом. Заявляем о том, что вы-де не хер с горы, а
никому на хер не упавшая уважаемая зарубежная компания, которая собирается действовать в России и искать в ней новые умы.
Тут конечно лучше втереться в доверие к какому-нибудь преподавателю. А лучше зав. кафедры, или декану. А то что - пришел хер с горы и хочет чего-то. Студенты не поверят, нет. А вот когда зав. кафедрой скажет что "Это круто же!!!11" - тут-то эффект и попрет.
Неделю спустя.
Собираем семинар, расклеивая по ночам листовки и наклейки о том, что бизнес-гуру делится
порцией отборного плана историей успеха и рассказывает как можно срубить бабла в наши нелегкие времена.
Директору института (надо Институт Автоматики, или Кибернетики, Математики на худой конец - ну где аудитория по-техничнее) отправляется бутылка Hennessy XO с предложением дать аудиторию для проведения технического семинара инновационной и развивающейся в российском сегменте рынка компании. Тут особо важно упомянуть что компания в возрасте, только добралась и очень активно развивающаяся в России, а так же что у нее есть куча денег. Можно даже привести в пример несколько заказных статеек из интернета или газет. И декана/зав. кафедрой за руку.
А высшим пилотажем будет заменить какую-нибудь на хер не нужную пару у студентов своим семинаром.
В день семинара.
Одеваем костюм-тройку, хронометр, за вторую бутылку Hennessy XO у соседа-олигарха просим красный Cadillac (или что там у вас?) "погонять на день". И пока сосед поглощает "напиток богов" - быстро едем на Кадиллаке к институту.
Тут важно пафосно зайти в аудиторию, показав свою значимость и успешность. Но самое главное - что надо сказать.
А сказать надо вот что.
Для начала - представиться и объявить всем что вы -
царь-кокос владелец/директор/топ-менеджер/
уборщица такой вот уважаемой зарубежной компании и совладелец/инвестор еще N таких же. Что вашей компании в России нужны молодые и энергичные люди и что вы готовы дать денег студентам, которые придумают, наберут команду и реализуют наиболее оригинальную идею с использованием
интернета USSD запросов Wi-Fi сетей ковыряния зубочисткой в заднице. Важно повторить им это несколько раз, пока мысль "идея=бабло" прочно не уляжется в головах окружающих (Внимание! Ни в коем случае не верьте в эту чушь сами!).
За сим, за бутылку Hennessy VSOP, надо обязательно оставить в ВУЗе какого-нибудь олуха (желательно с авторитетом) читать лекции по основам распила бабла, бухучету для чайников и управлению командой для детского сада (назовем это эмпирическим словом СТАРТАП, пусть даже это не имеет со стартапами как таковыми ничего общего). При том фактически - квалификация этого олуха в бизнесе не так важна. Нуу, правда при клинической его тупости существует риск что лекции-таки придется
писать качать из интернета и править вам. А так - хоть дворника дядю Мишу (коньяк тогда оставите себе. fuck yeah!). От него так в общем-то многого и не надо. Надо всего лишь чтобы он научил студентов
устному счету в пределах 10 вести какуб-никакую работу с деньгами, основам управления проектами (ну, так чтобы все не завалить на начальном этапе), возможно рассказал о НеХерС-Горной технологии, которая откроет им путь к успеху, но главное, главное-то ниже!
Он должен прочно укоренить в их головах мысль что инвестор (играть его будете вы) - человек занятой, а они - всего лишь ничтоже сумнящееся, со своей идеей пытающееся побеспокоить левую пятку ВЕЛИКОГО и осмелиться попросить у него грошик. Обязательно запугав историями неудачных попыток, а в конце подбодрить фразой "Но у вас все получится - вы же инноваторы и отличные молодые специалисты!". Так же обязательна прошивка в мозг идеи что студент - говно и денег ему много не дадут (но достаточно, впрочем), но так чтобы студент не отступился от своей идеи. Тут важно научиться бороться за идею, плотно забив мозги студента примерами Facebook, Google и прочих стартапов и заставить свято верить что никто не мешает стать такими же. Далее - мотивировать на сбор команды и готовность к тяжелой, реально тяжелой работе, а так же не стеснятся рассказывать свои идеи, убедив что идеи на самом деле ничего не стоят.
В течении месяца после окончания лекций вам понадобится пафосно сидеть в офисе, раздувать щеки для важности и принимать студентов. Говорить с ними надо обязательно как с говном, всем видом показывая что вы Серьезный и Занятой, можно прерываться время от времени на имитацию "серьезного" телефонного звонка. Кстати да. Тут понадобится какая-никакая квалификация и работа мозгом. В любом проекте надо находить подводные камни, риски и тупиковые ситуации развития. Риски жесткостью менее $1000 обязательно надо раздувать до рисков жесткостью $100 000 или вообще краха компании. Главное - заставлять наглых студентов, рассчитывающих быстро спилить бабла - самим разбираться в своей идее. Помимо этого надо навязчиво заставить студента написать бизнес-план, план достижимости,
план эвакуации на случай атаки обезьян на летающих тарелках и отправить восвояси каждого.
Через неделю-другую такой свистопляски - у вас накопится порядочная кипа документов. Неспеша почитывайте ее перед сном и выбирайте самую адекватную на ваш взгляд идею. Так же попытайтесь выбрать ту, к которой написано больше всего бумаг и есть команда.
Как только определитесь с выбором - вызывайте к себе счастливчика-кандидата и говорите что ему несказанно повезло и он вообще весь такой крутой выжил в неравной борьбе, отстоял свою идею, да и вообще сын Чака Норриса во плоти, ниспосланный сюда христом. Требуете продемонстрировать команду в полной боевой готовности (убедитесь в том, что сукин сын-таки не такой же тролль как вы) и даете ему 50-70 тысяч стартового капитала, подписываете договор о найме (или как угодно эту деятельность назовите - главное чтобы студентик не убег), обязательно указав в договоре что 60-90% (зависит от вашей наглости) компании, которая получится в результате проекта - вы заберете себе. В этот момент критически важно оставить в компании олуха, читавшего лекции. Только надо придать ему вид эксперта и наказать следить за развитием компании. На эту роль дворник дядя Миша может и не подойти. В таком случае - можно взять друга с наиболее адекватным выражением лица. Так вот. Этого человека называете "эксперт-который-будет-вас-сопровождать" и оставляете его крутиться в компании и помогать советами, фактически - делегированными от вас. Важно убедить студентика в том, что без такого сопровождающего его компания рухнет вот-вот, и вообще. Надо чтобы студентик держался за этого человека, аки за божий подол.
Теперь надо ждать.
Ждать и контролировать студентика так, чтобы тот не убег и довел работу до конца. Проследить чтобы его работе не мешала учеба, другая работа или что-либо еще. Нельзя же чтобы кто-то мешал вам рубить капусту! Периодически навещайте его, смотрите как он с командой работает, активно пинайте, но не теряйте при этом сурового вида и серьезности морды лица.
А теперь самое интересное: если вы все правильно сделали и выбрали правильную идею, то через несколько месяцев, у компании появится первая прибыль. А это уже актив. Да! Вы будете претендовать на 60-90 процентов прибыли этой компании, но! Не спешите ее забирать - заберите только 10-20%, сделав тем самым одолжение студенту. Дайте компании раскрутиться до самоокупаемости, можно до IPO. Если следующий этап прошел до IPO - оперируйте просто долями в компании (что еще проще) - я их буду все рано называть "акции" ибо идея одна и та же.
А вот после этого можете оставить китайские шмотки в шкафу, одеться по-пацански в костюм Abibas, затариться пивасиком, и захватив договор пойти к студентику-директору. Предъявляете ему договор, смачно отхлебываете жигулевского и забираете свои 60-90% акций. Теперь можно праздновать.
Но подождите! Это еще не все. Быть мажоритарием как-то некрасиво. Надо быть владельцем! Вот тут-то вам и понадобится "эксперт-который-будет-вас-сопровождать". Идете к студентику и ненавызчиво предлагаете ему продать свою долю. Ежели студентик упрямится - берете "эксперта-который-будет-вас-сопровождать" и уводите вон из компании под белы рученьки. После такого хода студент сам отдаст вам свои оставшиеся 40-10% (в зависимости от вашей наглости) по демократичной цене.
Все, актив у вас в кармане. Можно праздновать победу в Chrysler-e 300C с люком, шампанским и балеринами. Как надоест - можно повторить.
Ну что, вы дадите мне денег под мою идею? :)
© Pavel B. Novikov, 2011. Ссылка на источник при копировании обязательна. Все персонажи, имена и бренды вымышлены. Совпадения с реальностью случайны.